托了S.S的福,当了回领队去三亚,就算提前过个小蜜月吧.不过三亚那几天没什么太阳,我还发烧了.这个不太理想.
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内天2点多接了我妈电话.让我赶紧回家,后来我跟老刘说,老刘说唱完这歌儿再走吧.我坚持要走,其实不是不能等这5分钟,只是不喜欢"在云端"这首歌儿,我不想跟老刘提因为不想提了,我们不能活在过去,要学会淡忘与释然.
生活中总有些磕磕绊绊,没有这些小争端也就没有越来越好的生活,很不喜欢因为我不能晚回家或者不能夜不归宿.而早早离场或者取消小局,不喜欢不喜欢,可这种不喜欢你能理解么?
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昨天又在众人面前跟老刘结结实实的吵架了,这事儿我得检讨,有的时候确实冲动跟任性了些.我想我俩都忘了我们已经是已婚人士,但另一方面映射出,我们都把对方当成了最亲的人,只有在最亲的人面前才能赤裸裸的表现出自己的不满,不加任何修饰.昨天在车上冷静的时候,脑子的画面却是求婚的场景,老刘给我爸发我们今天晚回家,让我爸放心的短信,我想这就是我跟以前大大的区别,如果搁以前,那可能会一些特别不愿意回忆的回忆吧,我得庆幸我现在已经朝着乐观的方向发展了.不过需要检讨的是,我们不能再在同志们面前这么放肆的吵架了.搅了大家的局,让大家跟着我们这么"忙活".
自打12月12领那小红本儿以后,一直处于乐呵状态.以至于内天老刘问我,你怎么那么高兴啊.我想我是终于走出了那个怪圈,对很多事情已经释怀了吧.对于一年以后的婚后生活,既期待又恐惧.恐惧什么?恐惧大眼儿瞪小眼儿,恐惧厌倦,恐惧风平浪静.恐惧偏离轨道.这些恐惧可能只是一些无聊的担心,其实阳光灿烂的日子正朝我们席卷而来.
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当我还在琢磨都没求婚就结婚的时候,上演了这么一幕,我惊喜,我激动,我不知所措,我幸福,感谢朋友们当了回演员,感谢老刘送给我这么大个礼物,让我回味无穷,永生难忘,
我们的八年"抗战"其实没那么容易,我曾经以为幸福逃之夭夭,很长一段时间我患上了疯癫忧郁症,跟自己较劲跟所有的事儿较劲,而且"自得其乐"的迷失在一片灰茫茫的世界里.我把那些小蜡烛丢在脑后,因为不想去想这些迷幻的事.
前几天因为民俗的原因所以决定今年就把证儿领了,这种感觉很奇妙,兴奋?幸福?憧憬?忐忑?于是乎就上了演了刚提的求婚场景,
朋友说我现在只会傻乐了,没错,傻乐的人最幸福,就一切尽在不言中吧......
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尽快离三张儿还有5年,但是危机感却越来越强烈,以前根本不注意什么皮肤问题,现在哪哪长那么一小条细纹也能让我尖叫.特别拒绝成长.
内天加班加到8点多,回家的路上觉得特凄凉,后来觉得这有什么啊,车上一堆人呢,临近到家正赶上听汪峰内首,有意思吗?是啊.有意思吗.现在的人都活的有意思吗.
老说去看场演唱会,一直也没看成,倒是去了国安16年终于夺冠的现场.从没见过工体那么多人,那么高兴.
最近每天都在做梦.是内中醒了还记得的梦,让人恶心的梦.
越来越理解为什么人们喜欢去酒吧,内是种发泄.是种迷茫,是种寂寞.
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今儿忍住了件事儿,搁以前可能早就奔了.我就想看看,我忍住了,能怎样?事实证明没怎么.除了心里还是有点小波动.然后还出现了峰回路转.
纠结很久的LV终于买了,作为上班一年送给自己的礼物.继续努力吧!
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8天大假即将过去,心情极其失落.这就是我一直在担心的事儿,似乎老了,以前放假就知道傻玩儿,现在放假每天都在倒数还有几天,所以放的不那么踏实.是知道珍惜了吗.不过珍惜的有点儿过头.
时不常的会梦见工作上的事儿,这就是最近工作节奏飞快的结果.我得找个能彻底放松的地方呆会儿,只有阳光.
每个人都想干些自己喜欢的工作,不过只有很少的理想能照进现实.
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我发现只要你在跟钱转悠,那你永远都是乙方.
我发现我逐渐接受了时不时需要加班的现实,不会在加班的时候那么愤青了.
我发现当你在接受一个又一个现实的时候,那就是你逐渐衰老的时候.
我发现记忆力不好,并不是件坏事儿.健忘的你将是简单幸福生活的开始.
每次过马路的时候,都发现人们脚步匆匆,你们在忙什么?
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 小腿见粗体重上长,这就是我跟几年前的区别.我觉得是不那么抑郁的结果,以前也能吃,但是吃完都被抑郁细胞吸收了,所以我那时越来越瘦.脾气越来越大这也是跟几年前的区别,就属于一点就着的那种,可能压抑可能是忘乎所以了吧,其实小时候脾气也不小.可能是80后的通病.我讨厌别人指使我.尤其是一P都不懂的领导指使你,我觉得我特不甘心,一白痴让你干这干那我觉得我也快白痴了.人应该为了梦想而忙碌,但不能因为忙碌而放弃梦想.尽管我现在没什么目标跟理想,但现在的工作实在让我觉得不高兴.我想玩儿,我想老了以后大家住一大杂院里养老,我可能是幼稚又不切实际,可现实的很多东西让我觉得恶心.
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再过那么几天,我就25了,我一直觉得这个年龄是女人的分水岭,再也再也说不了自己是一小孩儿了.
我
我也不知道怎么回事.就活了25年,一直处于一种何小疯何自闭何小疯何自闭何小疯的波段式状态生活,当然期间还夹杂了一段神经病时期.我觉得我可能是记忆力不好,所以这25年的事都只能是过片段或者一张照片.我老觉得自己不是自己,我也不知道哪个阶段的我应该是我.这20多年大多是没心没肺的活着,所以似乎也没什么能总结出来的,不过这20多年我明白一事儿.就是任何事都有乌云密布跟阳光灿烂俩面,一般我们都习惯性的看见乌云密布的那一面.所以那些年我过的很不高兴.当那天我突然明白这个道理的时候,我发现其实没什么可害怕的事儿.但对于年龄的增长我还是有些害怕.
亲情
一直不太会表达,看见父母日夜操劳为了能让我以后能少奋斗点的时候,很心疼,这些都牢牢地印在心里了.
爱情
25该考虑结婚了吧.没错.不过我讨厌为了结婚而结婚.就象你饿的不成了就暴饮暴食,暴完以后就会看什么都恶心.我觉得结婚应该是在你不饿的时候看见什么而垂涎欲滴的时候.才是结婚的时候.对婚姻有些惧怕,因为没什么安全感,
友情
很庆幸这么多年遇见了很多朋友,能交心的朋友.以后还得继续着.
未来
我觉得应该是顺其自然吧,
恩,先这样吧,想不起来说什么了.
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